2020年5月（不妊外来開始）～12月初旬（大学病院再検査）

夫とのことを書こう。結婚して4年目。私が35歳の時に結婚した。

夫が７つ年上になる。

夫との出会いは私が24。その後交際スタート。よくある職場恋愛だった。

そう、交際10年目にしてやっと結婚した。

最初はお互い結婚願望もなく、私が自分のやりたいこと、実現したいことを優先してたから5年、6年と経っていった（復学したり、転職したり）。

で、交際7，8年目で夫が病気になった。難病指定されているものだった。

このとき、思った。

「彼に何かあったとき、私はちゃんと心配したい。年齢的には彼の方がリスク高いし。家族としてそばにいないと、何もできない」

実際、病気のこと説明受ける際、彼の母が『一緒に』と口添えしなければ同席できなかったわけで。

で、その後いろいろ考えに考えて、結婚の話をした。

あなたと一緒にいたいと思っている。何かあったときに、あなたの側にいたいから、その為には結婚しかないと思う。あなたはどうか？と。

で、結婚した。

私の両親も夫の両親も、やっとか・・よかった・・・という感じだった（笑）

勝手な事だが、夫に何かあったらのみで、自分に何かあったらって考えてないよね。

夫はとにかく笑顔が優しい人です。この人がニコニコしていたら、自分がイライラしているのアホらしくなります。

何よりも

こんな私と10年付き合ってくれて、今でも一緒にいてくれる。

私にとっては最高のパートナーやと思ってます。

（昨日ちょっと言い争いしたけど）

そんな夫、私の姪っ子や甥っ子にめちゃくちゃ好かれている。

私の職場の同僚の子にも。子ども引き付けるパワーが凄い。

お互い休みの日が違うすれ違い夫婦だったのだが、

年齢のこと、そして何より私の卵巣がん。再発リスク少なめとは言われているが、リスクはリスク。

そう考え、退院して職場復帰（GW明け）のタイミングで

【あなたの子どもが欲しい。あなたが父親になっているとこ、私は見たい】

と伝えた。

体外受精までは考えず、現状できることをやってみよう。

期限は私が40になるまでだろうかということになった。

これがなかなか上手くいかなかった。何よりも仕事によるすれ違い、私と向こうのテンションの違い（焦る私、そうでもない夫）。

本当世の不妊に悩みながらも乗り越えようとしているご夫婦、尊敬します。

それでも病院（最初は近所の婦人科、次に大学病院）に通いながら、排卵の有無、タイミングの測り方、初歩的なことからまず行なう。

もう少し不妊治療を専門的に診てくれる病院を紹介してもらい、予約をと思ったのが10月初旬。

この時卵巣がんの経過観察も受けていて、特に問題なし。

がん検診は次1月でということになった。

その10日後くらいからだろうか。

右下腹部に痛みを覚える。

チクチクするような痛み。不妊のこと、仕事のこと色々重なって忙しい時期だった。

いったいなぁ・・・あ、治ったを数日間繰り返していると

夜中に起きるほどの痛み。

息を吸うと何かがその痛みの塊のようなものに触れる、そんな感触。

朝「ダメだ。痛い。」と夫に伝える。

日曜日。しかも、夫の誕生日だった。

とりあえず、大学病院の救急に電話。婦人科の先生に診てもらえることとなった。

大学病院では血液検査と子宮、卵巣の確認。

血液検査では、炎症値が高い。ただ、一番疑わしき盲腸だともうちょっと炎症値が高くなる。そこまで高くない。

卵巣、子宮には特に異常はない。腸炎ではないか？ということで抗生物質を処方された。

実際、抗生物質服用後に痛みは治まり、あれは何だったんだ？という日々を過ごす。

11月になる。ますます忙しくなる仕事。

大学病院行ってから1か月後、また痛くなる。同じような痛みだけど、そこまで痛くない。

また腸炎？と思いながら、とりあえず近所の胃腸科に行く。

先月のことを伝え、とりあえず血液検査。触診だと、そこまで重大な何かが体の中で起きているとは考えづらい。とのこと。

翌週、血液検査の結果が出たので再度聞きに行くと、

やはり炎症値が高い。でも、盲腸ほどじゃない。とりあえず、抗生物質出します。ただ、これ以上のことはここでは分からない。

痛みがある、炎症があるということは、体の中で何かが起きていることは間違いない。

大学病院に行って検査してもらうことも考えた方が良いと思う。

と言われた。

正直、これ以上大学病院行きたくないし、面倒くさいし、

仕事それどころじゃないし、不妊の件進めたい。

ということで、とりあえず抗生物質のんで様子見ますと行ってその日は終わった。

当然夫は、病院行ってきなよ、と言う。

んーというと

癌なんじゃないの？と言う。

それはない。だって、摘出したほうが痛いんだよ。ここには何も無いんだよ。と答える。そう、全く再発は考えてなかった。

抗生物質の効果はテキメンで、痛みは和らいでいき、全く問題なく過ごしていた

のは

たった数週間。

また痛くなってきた。2か月、同じ個所がずっと痛いのはやっぱりおかしいだろうということで、

再度胃腸科に行き、紹介状を書いてもらった。婦人科でと言ったが、胃腸科で診てもらっているので、紹介先も胃腸科。

12月の2週目に診てもらうことになった。

2か月ぶりの大学病院。問診、触診、「簡易CT」を行なった。

当然、婦人科で診てもらっていること等は共有されているが、痛みの箇所から胃腸科で診ますねとのことだった。

CT画像の詳細は放射線科の先生が確認するが（なので、検査結果は後日）

その前に上がってきた画像を胃腸科の先生がまず確認。

この時思ったのは「これ、3月にみた景色（腹水からの卵巣嚢腫）と一緒じゃね・笑」まだ余裕だった

画像をカチカチしながら、

特にそれらしい所見は見当たらないなぁという先生。

何度か画像を往復していると

「あ、、これ、、」とほかの先生を呼ぶ。そして何やらやりとり。

そして、私に「もしかしたら、慢性盲腸かもしれません。ここ少し色が変わっていて炎症しているように見える。場所的に慢性盲腸かも。」と。

（ざっくりこんな説明だった）

まさかの盲腸！！？？しかも慢性！！？？？？

安静にしてくださいと言われた。仕事は当分休んでくれと。

いやいや、年末に向けて忙しいんですよ・・・・

4日後（金曜）、画像検査の詳細をお伝えするので、

4日後にまた来てくださいと言われる。

夫に結果を報告。とりあえずよかったねと言われる。

この時、言わなかったが、最近痛い箇所が増えている。

右下腹部と中央部分もたまに痛い。基本右だけど。

何となく自分の中の【予感】を見ないようにして職場に連絡。それならテレワークでできることをとなる。

水曜日、知らない番号から電話がかかってくる。

出ると大学病院の婦人科の担当医だった。

「検査結果が出た。明日来れるか？」と。明日は仕事が休みなので、むしろ明日だと助かると伝えると

「では、胃腸科ではなく婦人科に来てほしい」

これ、言われた瞬間、半分「何で？」半分「そうなの？」だった。

そうなの？の中身として、再発も考えたが新しい何か病気か？とも思った。

少なくとも慢性盲腸じゃないんでしょ？と

ただ、そんな事考えたくもなかったから、何で？って思った。

帰宅した夫に、検査結果出たから明日病院行ってくるとだけ伝えた。

親にはまだ何も言っていない。

翌日は

少なくとも、私が生きてきた人生の中で最悪の日だった。

本当に最悪の日だった。

担当から言われたことは

「卵巣がんの再発です」

今でも、大学病院から家までどうやって帰宅したのか

覚えていない。

ちょっと書いてて思い出してきて感情の行き場がないので、

冷静になったら、このあたり書きます。

夫に電話した。声出して泣いたのは、初めてだった。

泣いて、伝えたこと

「ごめん。」

そして

「子どものことも諦めなきゃいけない。」

夫が

「いいよ。いいよ。しょうがないじゃん。」って

少し笑ったような声で言ってくれた。