黒い汚い私

昨日、知り合い経由で、別の知り合いが先月出産したことを聞く。

この知り合い、私と同じ歳で交際から結婚まで時間がかかったこと、結婚した時期が結構似ていて、あるあるで盛り上がったりしていた。

ただ年齢的なこともあり、子どもの事はお互い無意識に触れないでいたように思う。

何となく、不妊で悩んでいてパートナーと不妊治療に取り組んでるんだろうなぁというのは、サプリ飲んだりしている姿や以前にちょっと不妊のこと相談した時に思った。

そんな彼女が出産したそうだ。

帝王切開で双子らしい。

しっかり不妊治療に取り組んで得た成果なんだろう。

一方私はどうだ。

やっと腹括って子ども作ろうと思ったとほぼ同時に卵巣摘出手術。

その後、ちゃんと不妊について対策しようと思ったと同時に卵巣がん、抗がん剤。

あと一年、はやく妊娠について対応してれば違った未来があったんじゃないか、と彼女のことを聞いて思ってしまった。

もちろんおめでとう！という気持ちはある。

それは100％の気持ちである。嘘はない。

ただ同じ分量と同じ質量で、

羨ましい、いいな、という気持ちがある。

そして、見ないようにしている

「私、もう子ども諦めなきゃいけないんですよね？」

ということ。

この事が彼女の嬉しい報せの後、私の中にこびりついて離れない。

主治医にしっかり聞いたわけじゃないし。

万が一今の治療をうまくいったら、とか考えてしまう。

いや、絶対無理だと思う。でも、最後通告されたわけじゃない。

聞いて、そうですって言われたら、本当それで終わり。

彼女にはしっかりおめでとうとLINEした。

でも薄暗い感情がある。

たらればなんて愚問だ。この件は全部自分の責任なのも十分理解している。

でも、まだ受け入れられない。

今日は少しグチグチして、

明日からまた気持ち新たにします。

主治医には、自分の覚悟が決まったら聞こう。

（できれば次の通院までに腹括りたい）