親が来た話としんどかった時の話

1月中頃、実家から親が来る。

このコロナの中でありがたい。

親はとりあえず姿形が激変していない私をみて安心したようだ。よかった。

我が家に来た母親は久しぶりに色々できる！と張り切ってた。掃除、洗濯、ご飯の準備。

久しぶりに母親の料理を堪能した。

お陰様で、体重も戻った。

でも、抗がん剤の日から3日はぶっ倒れてるけど、その後3日間は割と元気なんだよね。

コロナじゃなきゃ、2人で出かけたりできたのにと思いながら、大相撲見てた。

で、親が来て思ったこと。

やれることは自分でやりたい。

癌にはなった。

でも、それが私の全てではない。やれることやりたいし、社会とも関わっていたい。

夫にご飯作ってあげたい。買い物も自分でできる。進行性の癌だけど

私のアイデンティティ＝病人ではないのだ、と強く思った。

そう思うと同時に自分が癌患者だとも感じ

夜中、無性に悲しくなった。

何でこんな状況になったんだ！？と。

ちなみに、家庭に主婦は2人要らないという言葉どおり

親のいる間は何もしませんでしたー。

そんなこんなで14日間親は滞在。実家の大雪もおさまってきた頃、戻って行きました。

ありがとう、お母さん。

1月下旬、抗がん剤副作用が日に日に増していくのがわかる。

チャリ乗ってて坂道でブラックアウトする。

チャリは電動なのに、全く動かなくなる。
階段で、ものすごく息があがる。

脱毛のペースが早くなる。毎日コロコロして自分の髪の毛を処分する。

便秘に苦しむ。もともと便秘体質なのだが、お腹がはり、便秘薬無しでは出なくなる。

抗がん剤打って2日は何もできない。ただその日を寝て乗り切る。

病院からの帰宅のタクシー、会話もできない。

最初のころに比べて、副作用が激しくなっているように感じる、いや、なっている。

夜中、泣きたくなるってか、この頃はぼぼ毎日泣く。夫にバレないように。

何なんや、これ。できることが、何もない。

どんどん抗がん剤が体の中に溜まっていくのが分かる。

抗がん剤打ちたくない。でも打たないと治らない。

髪の毛が抜けて明らかに禿げているのが分かる。私の場合、カッパスタイルだった。

とにかく、辛い治療始まって1ヶ月。

まだ1か月か、と思うと本当に辛かった。

主治医は確実に腫瘍マーカーが下がっていると言うが、本人は副作用が辛いという症状しかなく、そのことを素直に喜べなかった（もちろん、今も実感はなく、あぁそうですかという感じなのだが）。

自分の中の折り合いが付けられず、辛い日々だった。